今天早上和媽媽一起去逛市場，自從休學(xué)待在家後我們常常這樣，我總感覺像回到小時候，那段沒什麼煩惱而世界溫暖美好的日子。

        心情很好，穿上新買的裙子就很開心，迷客夏的店員又是我想見的那個可Ai男孩，很想認(rèn)識他哈哈?；丶液蛬寢屢黄鹂从凹?，我很喜歡這種一起窩在沙發(fā)上度過午後的方式。

        媽媽常說我有話可以跟她說，這樣的句式已經(jīng)聽過好幾遍，感覺得出她極力想要試圖了解我的想法。偏偏我不擅長表達，也不會講些什麼語重心長正經(jīng)的話，其實我覺得像現(xiàn)在這樣就挺好的了，無關(guān)緊要的玩笑，輕松的氣氛才適合生活，我不想刻意說些什麼沉重的話達到某種讓關(guān)系更加緊密嵌合的目的。但就連這些我也不知道怎麼開口，我懂她的好意也不愿表現(xiàn)得拒之門外，我只能笑著說好，如果我有需要的話我會的。

        很羨慕像她這樣能夠張揚地表現(xiàn)感情的人，如此自然的關(guān)懷看似如此簡單，我卻總是做不到。把感情攤平在對方面前總讓我覺得ch11u0不安，我不是害怕被辜負(fù)或者什麼，但就是無法那樣自然的表露。

        餐桌上的氣氛有點凝重，我媽沉默不久又再次挑起下午時的話題：「你都不會好奇我在想什麼嗎？」

        我想她的意思是，她這麼積極想要知道我的想法，我卻從來沒開口問過。

        我都不會好奇我媽在想什麼嗎？不會想知道嗎？

        這個問題我一直不太想面對。我含糊地說了些什麼塘塞過去，沒讓心底的答案浮出嘴邊：其實我有時候會好奇，但我不想知道。

        害怕面對，所以養(yǎng)成逃避的習(xí)慣。面對有可能藏著某些感受的事實，我?guī)缀跎窠?jīng)反S地別過頭，那些感受的首要大概是眼淚。

        面對我有可能會哭的答案，我都習(xí)慣閉上眼睛躲避。不管那是什麼X質(zhì)，Ai或感動或歉疚，我總是習(xí)慣逃避那些可能觸動我淚腺的一切。

        而對於在一旁這麼支持、陪伴、照顧我的媽媽，我實在不敢面對她怎麼想。光是想到我讓她走過一條如此艱難的道路就夠難受的了，我其實不敢想像一個在旁陪伴的角sE都承受了些什麼，害怕？擔(dān)憂？焦慮？總之不會是幸福。而那些情緒的重量追根究柢都是我施加在她身上的。

        想到這我就難受。

        然後我就沒有辦法面對那些我并不期待的答案。

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