撇除掉我們的血緣關(guān)系，如果我是個(gè)外人，他們在我眼中真的是兩位品行差到不行的爛人，令人發(fā)指，所有鄰居朋友早就不想跟我們扯上關(guān)系了，淪落到如此地步，他們到底什麼時(shí)候才會想到要反省自己？身為他們兒子的我真是感到羞恥。

        我從來沒跟他們說我私底下常常出門是自己去打工賺錢，存錢為了未來的夢想，開一間能夠讓顧客與員工都非常滿意的公司，因?yàn)橐坏┱f了，我那努力許久、騙父母說是每日參加學(xué)校晚自習(xí)加上去上免費(fèi)補(bǔ)習(xí)，其實(shí)是去各處打工所累積下來的不多錢財(cái)，都將被他們搜刮而去。

        到家了，我一如往常地在叫罵之下回到房里，整理書包，由原本的想要頂嘴、反抗、表達(dá)出自己的想法、以和平理X的方式去跟他們處理種種事情，直到現(xiàn)在，我已經(jīng)懶得再多費(fèi)唇舌去跟他們爭論，畢竟不管你說的是對的錯(cuò)的有理的不合理的，只要在那對嘴巴之前，你就等於是個(gè)啞巴，他們要你做什麼，你就是去做，形同於奴隸。有時(shí)候我真的萬分羨慕那些能夠理XG0u通的家長，要是身為他們的兒子，一定能有更加卓越的成就。

        但是這種日子就快結(jié)束了，高三了，快畢業(yè)了，只要考完那該Si的學(xué)測，我就是自由之身！就算法律上我仍屬於限制行為能力人，我一樣能夠強(qiáng)行在自己的肩胛兩側(cè)cHa上羽毛，帶著血淋淋的翅翼翱翔於空中！

        我疲乏地走到了廁所，看著鏡子中的自己，及眉的長發(fā)、較為白皙的皮膚、深褐sE的眉毛、倔強(qiáng)毅然的雙瞳、直挺的鼻子、較無血sE的雙唇，nV生都說我長得秀氣、斯文，如果扮nV裝一定很好看，而男生時(shí)常就是一個(gè)字稱呼我──「Gay」。

        我平時(shí)也會運(yùn)動，小時(shí)候總是私底下練習(xí)籃球，想要在球場上讓他們見識到我的實(shí)力，從此不會再輕視我，但是所有的運(yùn)動與活動也被父母給剝奪而去，拿去讀那些Si書、記那些Si公式。但為了我往後的夢想，我知道，人T的健康是非常重要的，而且身為男人，就至少得有寬厚的肩膀與壯碩的身材去保護(hù)好以後的nV朋友，所以我每日回家都會先做些伏地挺身、仰臥起坐，鍛鏈T魄。

        看著鏡子內(nèi)的我，一直不停陷入各種苦悲回憶，事實(shí)上曾經(jīng)也是有許多nV孩向我表白，但是沒錯(cuò)，在我父母的強(qiáng)b之下，我不能夠交nV朋友、不能夠有其他多余的行徑，而為了考慮到對方，我也不能去交nV朋友，我不只會無暇顧及她們，也會讓她們傷心失望。

        想起了今日令人憤慨的事情，我瞪著鏡子中那個(gè)眼神兇狠的自己，問道：「是你吧？到底是不是你g的？今天被他們揍到失去意識之後，是你解決他們的吧？你在嗎？你到底存不存在！」

        鏡面中的我，依舊是自己的倒影，從來都是，一舉一動，一模一樣。我心中有一絲期盼著倒影的改變，也有一絲恐懼著那不尋常的現(xiàn)象，但是我知道，這麼多次的巧合，不可能就只是巧合！每當(dāng)我被旁人欺負(fù)、處在於恐懼與極度的痛苦中時(shí)，我總是會突然失去意識，接著再次醒來，那些欺負(fù)過我的人就會倒在地上哀號，沒有一次例外。如果不是「我」做的，那會是誰？

        我知道有「人格分裂」這種東西，也上網(wǎng)查過一些資料，可至今我還是很不確信這種事會發(fā)生在我身上，如果我真的有人格分裂這種癥狀的話，那麼「彼此」之間據(jù)說是可以「接觸」的，但也有很多人是始終無法「接觸」，而其他人格一旦出來，人格之間便不能夠共享記憶……目前的我來說，我沒有過另一個(gè)人格出現(xiàn)時(shí)的記憶，所以我也不能夠斷定是否真的有這種令人無法置信的事情。

        一想到或許有另一個(gè)人生活在我的T內(nèi)，一個(gè)我完全不認(rèn)識的人，我就感到毛骨悚然。

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