這天晚上回到家，我一邊哭，一邊又在日記本里重新寫下一行字。

        【我討厭爸爸。爸爸是全世界最壞的大壞蛋，我永遠(yuǎn)永遠(yuǎn)都不想見(jiàn)到他?！?br>
        那是幼時(shí)的我能想到最決絕的誓言，我再一次對(duì)自己撒了謊。

        就好像期待著某樣?xùn)|西，又始終得不到，那種不甘像是無(wú)數(shù)只小蟲在骨頭里啃咬，讓人抓心撓肺，輾轉(zhuǎn)難眠。于是只能這樣麻痹自己，一遍遍地說(shuō)著我不想要，好像說(shuō)夠了一萬(wàn)次，就真的會(huì)變得不再那么渴望。

        可事實(shí)上，我并不討厭他。恰恰相反，我很想見(jiàn)見(jiàn)他。我每一年的生日愿望許下都是這個(gè)，可卻從沒(méi)實(shí)現(xiàn)過(guò)。

        媽媽禁止從我的口中聽(tīng)到任何有關(guān)爸爸的字眼，她要我當(dāng)作爸爸已經(jīng)Si了。

        只要我提起，她就會(huì)B0然大怒，表情變得扭曲，然后撕爛我書桌上的課本，罵我沒(méi)良心，和她一樣犯賤。爸爸都不要我了，為什么我還想跟他走。她看我的眼神就像是在看一個(gè)有罪的叛徒。

        那時(shí)的我還不能理解，犯賤是什么意思，媽媽又為什么要這樣形容我。我也不明白自己究竟犯了什么錯(cuò)，可我不敢和她頂嘴。

        等媽媽發(fā)泄完情緒，我就要自己去cH0U屜里翻出透明膠帶，一點(diǎn)點(diǎn)把書頁(yè)重新拼湊起來(lái)。

        像是在玩拼圖游戲，可無(wú)論怎么對(duì)準(zhǔn)，上面的字母還是缺了一個(gè)。

        媽媽可以利用我來(lái)發(fā)泄她的怒火，可我卻沒(méi)有任何辦法變得快樂(lè)。

        我不知道自己為什么又哭了，我只是天真地以為，人類其實(shí)是一塊海綿做的，擠一擠就會(huì)流出眼淚，所以我才會(huì)那么Ai哭，這不是我的錯(cuò)，只有我發(fā)現(xiàn)了這個(gè)秘密。

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